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爱情的三个中心


来源:郝医生爱心心理咨询 发布时间:2013-08-17 查看次数:

 为什么自己对这个人又爱又恨?我真打算和他(她)结婚吗?我要不要与他(她)分手?当你内心为此“剪不断,理还乱”时,不妨依照心理学家建议,采用“三点式”分析法。人的心理是复杂的,多层面的,因而在心理内部经常会出现矛盾,如对一个人又爱又恨,又讨厌又离不开,或竭力想爱却怎么也爱不起来,想忘却怎么也忘不掉等等。在决定建立关系——结婚,或破坏关系——离婚之际,这些矛盾会格外激烈,使人犹豫彷徨,难以决断。一个自我说:“这个人不错,天天献花,体贴周到,事业有成,跟了他会幸福。”另一个自我却鄙夷不屑地说:“看他那副胖乎乎的样子。”再如对丈夫不满的妻子想离婚:“他太差劲了,一点小事就和我吵架,下了班就看足球看报纸,和他在一起没一点幸福浪漫。”而她的另一个自我却会在离婚将了生时说:“我还是舍不得他。”

当你内心矛盾时,你才会认同这个心理学原理:一个人的心理如同一个小团体,是由几个不同的“人”组成的。有矛盾时,一个我想爱,另一个我却讨厌,也许还有第三个我持第三种意见。

英国作家D·H劳伦斯写了一本非小说类著作《人的秘密》,认为人有两个中心,一个在身体上部,是理性的中心;另一个在身体下部,是性的中心。两个中心仿佛两个独立的人,各自有自己的爱憎。

劳伦斯的直觉是出色的,用这种方式来分析人心理的层面也是极恰当的。但实际上人至少应分为三个中心:“头部中心”、“心胸中心”和“性中心”。

为了澄清你对伴侣的态度,心理学家可以分别弄清这三个中心——换句话说,你这三个不同的自我对那一个人的态度。

“三点式”探测

方法很简单,就是让你想像自己的头、心、性器如同三个小人,想像他们能说话,然后让他们分别表示态度——如同这三个人在开会讨论。这样你就可以知道:那个爱对方的是谁?讨厌对方的是谁?自己心里是谁和谁在发生矛盾?

“头中心”

“头中心”重视理性。有时他是以现实的态度看婚姻的,对方的社会地位如何?经济地位如何?……虽然女性号称更感性,但是实际上在决定婚姻时,女性更多地用“头”。这种“头”带来的婚姻多为“现实婚姻”,感情平淡,冲突也不明显。

“头中心”也不全然是冷冰冰的计算,他也有自己的感情,他喜欢的是和自己“观点一致”、“谈得来”的人,喜欢在智力上与自己匹敌的人,对这种人有种悦纳的情感。知识分子夫妻中颇有一些是“头”与“头”相爱的,他们的兴趣在于谈论争辩。这种“头”的爱情实际上性别意识并不强,感觉上如同好朋友。这种“头”的相爱带来的是“友谊式的婚姻”。

“心中心”

“心中心”重视情感。他不大重视现实条件,忠实的是情感的种种需要。夫妻间“心”的关系是多种多样的。有的是一方宠爱另一方如同宠爱一个孩子;有的是两个人如同两个孩子互相依恋;有的是相爱如经典爱情故事。有的时候,两颗“心”发生冲突,那又是痛苦烦恼轻视厌恶仇恨之源。凡此种种喜怒哀乐,种种忧伤痛苦,种种甜蜜幸福都可以发生在这一个层面上。

“心中心”是有性意识的,但是这种性别意识的重点不在于性行为,而在于精神上的性。女性的意识体现在女性的优雅、柔美,体现在把自己奉献给爱人,体现在被动性。这是一种月光般温柔的精神。而男性的意识体现在男性阳刚、强健,体现在为爱人降龙伏虎,体现在主动性。这是一种如阳光般炽烈的精神,这二种结合就是真爱。

不是每个女人都能开发出“女性精神”的,也不是每个男人都能开发出“男性精神”,更不是这两个“男人和女人”总能相遇相爱,因为这种纯粹的爱是很难得的。

在“心中心”的夫妻关系中,最常见的是亲情依恋的关系。长期共同生活后,两个人如同相邻生长的两颗树,根枝都缠在一起,分也分不开,如父女,如母子,如兄妹。正如某女士在想像“心”这个小人说话时,她想像中的心说:“我与丈夫的感情与其说是男女之情,不如说是兄妹家人。下班回家,我做饭,他看电视,我觉得我是个充满母性的大姐姐,他像个受宠的小弟弟。我知道他有缺点,不爱干活啦,对我有时冷落不关心啦。可是这些缺点比优点更让我喜欢他——就像母亲或长姐不喜欢那个完美的男孩,偏喜欢那个不完美的男孩一样。”这种情况下的婚姻是“亲情婚姻”。有家的温暖,但是却较为平淡,缺少明显的性别意识。

有些不幸的人,“心中心”对自己伴侣的态度是不满意不喜欢的,于是他们时时会感到婚姻的不幸福。

“性中心”

“性中心”重视性爱。他是最少社会性的,最生物性的中心。他要求于异性的,是给予自己最充分的性爱快乐。

“性中心”和谐的夫妻关系是激情狂热的,在性上双方深深地相互需要,如饥似渴。性爱是令人激动的,疯狂的,灼人的,仿佛两只动物一样,他们忘记了你是谁不是谁,你是什么性格我又是什么性格,只知道我是男人你是女人。“性中心”和谐的巨大力量可以把相互不喜欢,有时甚至是相互仇恨、讨厌的男女联系在一起。

“性中心”不和谐往往是由于双方不匹配,欲望强的一方对另一方很轻视、很无情。

“三方会谈”

最理想的婚姻是两个人在三个“点”都相互吸引。他们在思想上相互是知己,在智力上相互匹敌,在情感上真心相爱,在性上和谐。换句话说,在客厅他们是挚友,在厨房是亲热温情的一家人,在床上是狂热的有生命力的动物。

这种婚姻是极为罕见的。我们也不要刻意去追求它,因为你也许追求一生也得不到,却失去了虽不这么完美,却也还说得过去的婚姻。

当一个人为“是不是和他结婚”或“离婚”而矛盾时,他与对方在“头”、“心”、“性”这三点上不会都没有联结的纽带,如果都没有纽带,双方就会很容易地分手了。“三点”中有联结点,也有排斥点,于是就产生种种矛盾。如理智上认为对方不合适,但是情感上却恋恋不舍,明知不该爱却不能不爱;或者,情感上并不喜欢对方,但是却因性的纽带而联系在一起。

当“头”、“心”和“性”讨论时,你会发现他们的价值观是多么不同,当他们之间有矛盾时,对同一个人的态度和评价也会截然相反。有一位女士曾滔滔不绝一小时讲她为什么想离婚:“他一点不懂关心人,冷漠;他的价值观与我差异太大……”但是当她的“心”讲话时,“心”只讲了一句:“我不敢离开他,离开他我害怕。”“性器”也只说了一句话:“我觉得不够。”而最后这位女士还是没有离婚。我想,是她的心不许她离开。

当你困惑不解,不知道你对他(她)是爱是恨是冷漠,不知道该安静地走开,还是勇敢地留下来时,你可以让自己独自开个“三方会谈”。这样,总是“剪不断,理还乱”的种种心绪,就可以理出一个头绪来了。也许你仍旧不能解决内心的冲突,但是至少你知道了,是在哪一点上你们联系在一起了?在哪一点上还需要新建立联系?

“爱有几分能说清楚,又有几分是糊里糊涂”,爱永远不可能完全说清楚,但是有了“三点式”分析法,我们在爱中就可以多一分清醒,少一分迷茫,多一分理解,少一分错误。

文章:朱建军

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