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跳出真爱与婚姻的对峙


来源:郝医生爱心心理咨询 发布时间:2013-04-18 查看次数:

 

婚姻是一次成长机会——不是为了把对方变成另外一个人,而是把自己打开,活得更生动一些。

 

抱着结婚的目的去找恋爱对象,只选该选的,不选控制不住栽进去的,然后从人品考校到床品,外加车、房、职业前景以及他跟三姑六姨的关系,是不是成功率就会高些?别说我们不纯洁,不是有句著名的老话吗——不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓!

3O岁的阿欣很认同这个观点。“我觉得恋爱两次最好,超过三次就不那么珍惜了。和他见面前,在网上聊了一个月。见面后,又相处了一年才结婚。”决定结婚时,阿欣把能想的都穷尽了。“当时已经很了解他的为人,知道他的优缺点、人品,见了家人朋友,彼此的人生观、价值观、还有最重要的家庭观都一致。那时候他刚开始自己做事,前途未卜,但我觉得他将来一定能成功,也做了最坏打算,相信凭我俩的力量总能过上好日子。”

如此理性的态度,在阿万看来,简直是感情的大忌。“经验告诉我,谈恋爱不能像其他事儿那样,目标越明确越好,它是不可控的,这才美妙。如果遇到一个电光火石、命中注定非喜欢不可的人,不以结婚为目的太理所当然了。”在一旁的阿丽也附和着:“恋爱就是被一个人身上的某种特质深深吸引,产生迷恋的情绪,并无法控制想要靠近的冲动而产生的爱慕关系。”

阿文则坚持“爱情是感性的,婚姻一定是理性,结婚前必须做全方位观察,主要是人品,而且一定要试婚。”

是巧合吗?四个女人中,阿万和阿丽一个未婚、一个刚从一段婚姻中恢复单身;而阿欣和阿文则安全地呆在围城之内。

“所有的人际关系都有彼此利用的一部分,这是必然的,不能期待一个完全纯粹、没有任何世俗层面的恋爱,这是一个很偏执的想法。”但心理专家(心理专家)又反问,“虽然所有的关系都有世俗含义,但并不意味着没有真爱存活的空间,关键是——你怎么能活出真正的爱?”

可现实让我们总对真爱备感迷惑。50%的人身边有“闪婚”现象,32.8%的人都遭遇或目睹过“闪离”。尽管已谈过四五次恋爱,阿万至今还没有结婚的想法。“仔细想想,从来没有谁让我产生‘想要为他生个孩子’的想法。他需要十分强大,有能力担当一个父亲,并不是说经济条件有多好,而是即使没钱也有办法和我用好的方式抚养大一个身心健康的孩子,我还没遇到过这样的人。”看看,理性又占上风了。

我们崇尚爱情的美好,却恐惧失败的风险。假如能换一种衡量成功与失败的标准,是不是就能够跳出真爱与婚姻的对峙?“爱与婚姻,其实都是一个成长的

机会。”心理专家说:“它们最主要的功能不是好好过日子,而是让自我圆满。如果你能从对方身上学到与自己不同的品质,即使分手也不算失败,这次恋爱会成为你生命中的一次成长,一个有价值的经历。如果你认为分手是噩梦,恨不得赶紧切除,好进入下一段关系,却没有从中获得成长,那么你的人生十有八九都是轮回,会不断掉到同一个坑里。

 

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