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老公多疑——损害了婚姻健康


来源:郝医生爱心心理咨询 发布时间:2011-10-19 查看次数:

个案回放:

他的多疑造成很多误会

小陈和小代在大学里相爱,他们5年多的婚恋在去年走到尽头,小陈首先检讨自己的错误:“我们本来很快乐、甜蜜,但自己比较小气、多疑,造成很多误会,让她受了很多委屈,今天站在这里,真的想告诉她:对不起,我让你失望了。

泪流满面的小代虽然内心波澜起伏,但语气冷静:“如果我是今天才认识你,我会很感动,会毫不犹豫跟你走。但我太了解你了,这样的惊喜或者浪漫你给过我很多,每次分手后,你就能想出一些打动我的方法想让我回头,每次都不同,我每次都因为这样的感动而回头。我非常清楚,即便今天跟你走,一个月、半年或一年后,我们又会回到从前,所以我决定,永远不会再回头。”

小陈替自己“申诉”:“我觉得一个男孩成为一个男人,他肯定要经历一些事情,经历了这一次之后……”他的话被小代打断:“不要说‘经历了这一次之后’,这句话你说过不下20次,‘这一次我真的认识到了”一定会怎么怎么样’。”

小陈不甘心地问:“我当着这么多人的面站在这里,你真的觉得跟以前一样吗?你知道今天的我跟昨天有什么不一样吗?”小代说:“我不想知道。爱是没有用的。我不适合你,你也不适合我。”

 

过于多疑可能是种病态

小陈认为,5年多的婚恋以离婚收场,是因为他的性格过于敏感、多疑,在与小代的关系中造成许多误会,也给对方带来不少的伤害。

心理医生指出,敏感的性格并非一定是坏事,事实上,有很多职业会受益于敏感的特质,比如侦探工作、刑侦工作,能够比其他人更细致地发现一些可疑的蛛丝马迹;但如果过于敏感、猜忌,就有可能是一种病态,如果出现在人际关系之中,会给人际关系带来摩擦与冲突,导致社会适应的困扰。正如小陈意识到的,他的过于多疑、敏感的性格直接影响到了他的婚姻关系。

不过,小陈能意识到自己的问题,说明这种病态并不是很严重,有可能通过婚姻治疗或其他心理治疗加以改变。

 

执著也是“元凶”之一

小陈在回顾与探讨自己的婚恋之路时,只看到了自己多疑的性格问题,却没有看到自己性格中的另一面:执著。胡亦怡认为,正是这种执著,成就了小陈的5年婚恋生活:在他的执著之下,每次和小代发生矛盾,他就想尽一切办法去感动她、挽回她,而她每次都因为感动而回头。也正是在这种执著之下,形成了小陈和小代之间的一个模式:出现危机后,小陈“认错”、“保证”、来一番“浪漫”或“惊喜”,最终小代因为“感动”而“和好”。

然而,也正是过于执著的性格,让他最终没有能挽回小代的心。执著让他没有看到,现在的小代对婚姻已经有了与过去不同的认识,她意识到,对于婚姻的长久相处来说,只有“爱”是远远不够的,还要有除感情之外的其他东西;而当她的认识发生变化后,旧有的模式就不再起作用了,但小陈仍执著于旧有的模式,没有去寻找针对新情况的解决方法。

 

小代的放任是“帮凶”

婚姻关系是一种特殊的人际关系,当这种人际关系出现问题时,婚姻中的双方都需要进行反思。心理医生认为,小陈过于多疑、执著的性格,是形成他反复犯错误、又反复道歉这一“模式”的最重要的“元凶”,但除此之外,一定还要看到,在这其中,小代也起到了“帮凶”的作用。比如,她“放任”自己多次被感动,“放任”对方不断犯错误、不断用老的模式来解决问题。所幸的是,她终于不再单凭“感动”去做决定了。

心理医生指出,小代是“帮凶”这一点可能连她自己都没有意识到,而这很可能是上述模式维持了5年之久的原因之一。

 

过于多疑要接受心理治疗

心理医生告诉记者,过于敏感、多疑的性格是很难通过自我完善来矫正的,从治疗的角度,心理医生通常都建议有这种性格特质的人去从事侦探、刑侦等方面的工作,因为这是一种心理上的能量,它一定要寻找到发挥的出口,而如果在工作中利用到这种长处,不仅容易成就事业,而且也容易避免人际关系的冲突,因为这股能量有了合适的出口,在正常的人际交往中“发挥作用”的可能性就被降低了。

除了尽量把这种特质发挥在工作中,性格容易多疑的人也要在生活中时刻自我提醒,可能是自己太敏感,因此不要太在意一些事情。如果性格过于敏感多疑,影响到正常的人际交往与社会适应,就要接受系统的心理治疗。

 

针对问题做出改正

心理医生认为,对性格的执著也应一分为二地看待,没有执著可能一事无成,但如果过于执著,就有可能走进死胡同。小陈没有看到情况的变化,仍旧执著于以前的旧模式,因此没能挽回一段感情。

心理医生建议,虽然和小代已经彻底分手,但小陈仍然应该反思自己的模式。小陈要看到,当小代对婚姻有了新的认识,旧的模式就已经不起作用了,这时他不仅要告诉前妻“我错了,这次真的要改”,更重要的是,他要表明“我知道自己错在哪,并准备采取哪些措施,去改正这些错误”,如果一段时间之后这些错还是没有改掉,那他还将继续怎么做。

另外,这种反思的必要性还在于:婚姻关系是一种特殊的人际关系,婚姻中的模式通常是广泛的人际关系模式的缩影,因此,反思不仅是为了从过去的婚姻中吸取教训,更有助于适应更为广泛的人际关系。

 

离婚后也要一起做婚姻治疗

心理医生认为小陈和小代应一起接受婚姻治疗,因为这种模式的形成是小陈和小代双方合力“贡献”的结果。另外,即使小陈真的痛改前非、两人破镜重圆,也有可能形成新的模式、带来新的问题:她成了“女皇”,而他总是背着“是我错”的“壳”,在“你看,你又多心了,你太多疑了,太小气了”的气势下,本来可能小陈并没有问题,或者不是他的问题,结果也成了他的问题,这就可能会固化成另一种不太好的模式。因此,婚姻治疗不单是某一方的事,因为改变旧模式需要对方的帮助,而为了避免进入新的不良模式,也离不开对方的参与。

不少人认为,离婚了,问题就随之消失,好像不需要、也没必要再一起接受婚姻治疗。心理医生认为,这种观点是不正确的,因为我们都来自过去,过去的婚姻所造成的影响可能会被带入新的关系中,而如果没有对之前的婚姻模式有自己的认识,那么进入新的关系后,很可能还会犯同样的错误、出现同样的结局。所以对于离婚的人们,不管将来他们是和好,还是各自准备进入新的婚姻与家庭生活,都有必要一起接受婚姻治疗与指导。

 

从“婚姻健康”看“适应能力”

“健康是身体上、精神上和社会适应上的完好状态,而不仅仅是没有疾病或者不虚弱。”这是世界卫生组织对“健康”的定义。人们一般只关注身体的健康,现在逐渐认识到心理健康的重要,但对”适应健康”关注甚少。

根据上述定义,对照小陈的经历,可以发现:婚姻关系是一种独特的人际关系,处于不断的变化之中,对变化着的婚姻关系的适应能力反映了一个人的社会适应能力,也影响到一个人的心理健康。换言之,当婚姻这种人际关系出现冲突或者危机时,仅有“爱”是不够的,既需要反思自己的性格,也需要有一定的应变能力来适应变化、解决问题。

不过,婚姻健康很容易为人所忽视,婚姻出问题之后,人们往往将之视为对方的责任,因而应变能力不够,不会随着情况的变化而改变模式,其实婚姻问题一定是双方的问题。实际上,类似的模式除了会发生在婚姻关系中,也会广泛发生在婚姻之外的其他人际关系中,无论是婚姻关系的破碎,还是其他人际关系的失意,我们都有必要审视自己处理问题的模式,并针对问题、找到真正的解决办法。这也是达到”适应健康”的一个途径。

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