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爱需要经营


来源:郝医生爱心心理咨询 发布时间:2011-09-12 查看次数:

影视、文学作品常常将爱情描述得浪漫诱人,堕入爱河的男女更是如胶似漆,死去活来的。不过,研究婚姻、爱情的学者告诉我们,这并不能称为“爱情”,这只是爱情的成分之一。

真实的爱情由两种成分构成,一部分叫“迷恋”,另一部分是“真爱”。

“迷恋”就是指我们平时所说的坠入情网。这是一种美妙绝伦的感受。坠入情网中的我们,眼中只有对方,对方的形象是完美无缺的。即便两个人在一起什么都不做,我们也感到非常幸福。迷恋的状态有以下几个特点:

1、无须主观努力

有些学者们认为,它是由性本能决定的,就像植入人体内的一道预设程序,遇到相应的对象,就会被激发起来,其价值在于驱动人类繁衍。可见,迷恋就好像蜜蜂跳舞,是无须学习的本能。

也有学者从心理角度解释迷恋产生的原因:在早期生活中,我们内心隐约形成一个理想异性的形象(我们可能根本没有意识到),长大后遇到有此类特点的人,我们就把这个理想形象投射到对方身上。这时,与其说我们爱上了对方这个人,不如说是爱上了我们投射的对象。

迷恋究竟由生物原因还是心理原因单独决定抑或由二者共同决定,并不重要。但“坠入情网”无疑更多的是“情不自禁”,而非由努力得来。

2、必定消失

这种感受的最长持续时间不会超过结婚后两年。其消失以后,人们会感到失落,怀疑自己是否找错了人,当初是否“瞎了眼”。因为迷恋是碰到的,不是经营出来的,所以虽美妙绝伦但并不能持久。

可见,维系一段感情单凭迷恋是不够的,还需要爱的另一种成分——“真爱”。

“真爱”的含义是:通过努力,协助另一个人获得幸福,并在此过程中自己也得到满足和快乐。这是一个需要付出意志和努力的过程。这是它和“迷恋”最大的不同。从富含“真爱”的关系中,人们体验到的往往不是狂热,而是信任、亲密、感恩。

“迷恋”和“真爱”这两种成分都是非常重要的。没有“迷恋”,人们难以开始一段关系,走到一起来;另一方面,迷恋终究会消退,如果不能发展出“真爱”,爱情就会失去持续的动力。那些拥有高质量两性关系的人,都是能够在“迷恋”消失之前,发展出“真爱”,并用其接管爱情和婚姻的人。

遗憾的是,我们身处的文化氛围,常常误导我们,使我们将“迷恋”视为爱情的全部,忽视了爱也是需要付出意志和努力的。于是生活中我们常常看到,迷恋消失后往往出现两种情况:忍受枯燥、烦闷凑合着过,或者离开这个人重新寻找一份迷恋关系。我们的父辈常常采用前面的方式,年轻一代更倾向于后者。不过后者的效果也并非很好。统计显示,随着婚姻次数的增多,成功率是呈下降趋势的。

有位女咨询师的婚姻故事让我印象深刻。她和丈夫有段时间彼此关心不够,吸引力下降。参加某个活动的时候,她遇到一位男土,并疯狂地爱上了对方。这对他们的婚姻是个极大的挑战。女咨询师认识到,自己移情别恋的根源在于她与丈夫都不能从对方那里得到情感的需求,但她不希望就此结束他们的婚姻,于是就主动将她爱上另一个人的感受告诉了丈夫。起初丈夫异常愤怒,但逐渐被她的诚意所感动。两人一起努力,重新建立起亲密感,渡过了这次婚姻危机,并将两人的关系提升到一个新的水平。

人们常说,感情是需要经营的。“经营”二字本身就意味着要花心力。若是从未用心经营过就离开,去找另一段不需经营的爱,肯定不是上策。爱是美好的,但同时也是要付出努力的,怀着这样的心态努力,往往能取得更好的结果。

其实不仅情侣之间的爱要有主观努力的成分,爱子女、爱朋友也是如此。我们身边有许多父母,整天忙于自己的事业和爱好,却抽不出时间去陪孩子,他们可以为子女提供优厚的物质条件,但却不能满足他们被爱、被关注的需要。他们认为,提供物质满足容易,但腾出时间来陪孩子,往往会影响工作。工作的时间少了,业绩可能要下降,荣誉也会减少……他们轻松了,但是孩子却受到了伤害。因此,当我们说自己多么爱某人的同时,应该问自己一个问题,为这份爱,我付出了多少努力?

 

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