文章搜索 
 心理咨询师 王景
 资深心理咨询师 王浩平
 心理咨询师 黎宪
 心理咨询专家 郝小红
 心理咨询师 孙剑寒
 
您当前位置:网站首页 >> 首页栏目管理 >> 好书推荐 >> 阅读文章

把想法当成感受会导致自己的愤怒也会破坏亲子关系


来源:东莞郝医生爱心心理咨询 发布时间:2019-11-26 查看次数:

《非暴力沟通亲子关系》连载二十七

 

联结感受和需要

 

  在没有评判地观察之后,要表达我们的感受与需要。对于需要的觉察是“有效沟通”的核心。请记住,是需要将我们联结在一起,因为无论我们是什么年龄、习惯和种族,也无论我们是家长还是孩子,需要对于每个人都是一样的。当我们把专注力放在需要上的时候,无论是表达还是倾听,都会更好地促进理解与联结。

  感受是需要的信使。当需要被满足时,我们会感到快乐、兴奋和满意;而悲伤、忧虑、沮丧或恼怒的感受则是在告诉我们,我们的某些需要没有被满足。当我们知道了这个规律,它总是可以帮我们导向自己的需要。感受,也同样会帮助我们指向孩子的需要。从这个角度来看,所有感受传递的信息都是有帮助的。

  我们的感受根植在自己的需要中,孩子的感受也根植在他们的需要中。当自己女儿的安全感没有得到满足时,她就会感到害怕。当她对友情的需要没有得到满足时,就会感到孤独与悲伤。当成就感得到满足时,她就会感到兴奋和骄傲。“有效沟通”会帮助我们表达出感受的真相,以及引起这种感受的原因。请注意,感受从来都不是由他人引起的,所以在“有效沟通”中不会用“你使我快乐”或者“她惹我生气”这样的说法。

  “有效沟通”对关于“谁该为感受负责任”表达得非常清楚:当使用“有效沟通”表达时,我们会说“我感到___,是因为我需要___”。当倾听孩子(或者任何其他人)时,我们可以猜测他们的感觉与需要:“你感觉___,因为你需要___吗?”

 

  我感到放松,是因为我需要理解,而且我得到了理解。

  我感到忧虑,是因为我需要确信你会很好的。

  我觉得非常感激,是因为我需要支持,而你正在给我支持。

  你感到沮丧,是因为你需要倾听吗?

  你感到难过,是因为你想要在这件事上有更多的选择吗?

  你感到高兴,是因为你可以玩上一整天吗?

 

转换愤怒

  出现极度的厌烦、强烈的恼怒特别是愤怒的感觉,通常意味着多种想法混杂在一起,让我们的感觉火上浇油。这些想法其实都来自我们的信念,我们确信别人正在对自己做什么,或者别人“应该”做什么。我们和孩子们可以通过转换愤怒的能量辨识出产生愤怒的那些想法,以及听到愤怒背后的需要来学习转化愤怒。

 

提出“可执行的”请求

 

  当我们了解自己的需要并且能够表达出它们的时候,就可以提出明确的请求,告诉别人我们想让他们如何帮助我们满足自己的需要。

  “有效沟通”会指导我们如何明确地告诉别人,现在采取什么样的具体行动可以帮助我们。一个有效的请求必须是“可执行的”。下面的三个例子就是三个“可执行的”请求,它提出了具体的时间表和具体的行动。

 

  “你是否愿意花上十分钟时间帮助我收拾一下卧室?”

  “现在,你是否愿意和我来一次头脑风暴,我们一起想个办法,看看怎么帮你记住饭前洗手这件事?”

  “我正在打电话,你是否愿意在接下来的十分钟小点儿声音?”

 

下面这些例子就是“不可执行的”请求:

 

  “你就不能看看房子里有什么需要做的吗?”

  “你能从现在起记住饭前去洗手吗?”

  “你可以多为别人考虑一下吗?”

 

如何区分想法和感受

  表达感受是非常简单的,只用几个字就可以了,比如:我感到伤心,我感到忧虑,我感到激动,我感到快乐。感受是“有效沟通”中最重要的元素,但在“暴力语言”中几乎看不到它。“暴力语言”是用头脑讲话,刻意避开一个人内心的顾虑和脆弱。它几乎总是聚焦在想法、观点和评判上。有时候它会套用感觉的模式来表达,给人一种错觉和假象,比如说“我觉得这不公平”。但是“不公平”不是一个描述感觉的词,它是一个想法,表达的是一种评判。在下面这些“暴力语言”的例子中,请注意,虽然使用了“我觉得/我感觉”这样的词,但是我们并不知道说话人的真正感受是什么:

 

  “我觉得你不为别人考虑。”

  “我感觉我是无关紧要的。”

  “我觉得这样不对。”

 

  在上面的例子中,与其说“我觉得”,还不如用“我认为”更加准确。当我们明确了自己的想法之后,它所带来的感受可能也就清晰起来了:

 

  “当我认为你不为别人考虑的时候,我觉得很生气。”

  “当我认为我无关紧要的时候,我感到难过和生气。”

  “当我认为这样不对的时候,我觉得很生气。”

 

  注意,下面这些短语中虽然含有“感觉”在里面,但是实际上它们想要表达的是一种想法、判断或评估:

 

  “我感觉好像……”

  “我有一种感觉……”

  “我觉得这……”

  “我感觉就像……”

  “我感觉你/他/她/他们……”

 

把想法当成感受会招致愤怒

  那些让人生气的想法经常会以感受的面貌出现,比如人们会说“我感到被操纵了”或者“我感到被侮辱了”。可是,操纵和侮辱并不是感受,它们是想法,是我们认为其他人在对我们做什么。更加准确的说法应该是:“我认为你在操纵我。当我有这种想法时,我感到愤怒!我还感到伤心和害怕。我希望可以信任你,可以相信你是关心我的。”

  以下这些用词都是让人生气的想法:抛弃,攻击,责怪,背叛,步步紧逼,批评,羞辱,欺骗,忽视,侮辱,恐吓,无用,遗忘,辜负,操纵,误解,疏忽,高人一等,有压力,贬低,拒绝,敲诈,抑制,威胁。欺骗,不加理睬,不予重视,视而不见和被利用。

 

请求vs要求

  我们是怎么知道我们提出的是一个请求,而不是一个要求呢?表达出我们的需要,提出“可执行的”请求,会让孩子更愿意帮助我们,满足我们的需要。不过,有时我们提出请求的时候,我们的孩子刚好要满足其他需要,他们就可能对我们的请求说“不”。我们的感受和我们接下来说出的话,将显示出我们提出的到底是一个请求,还是一个要求。如果听到“不”的时候感到很不开心,我们也许提出的就是一个要求。倘若我们提出的是一个请求,就可以接受“不”的回应,并把它作为建立联结的一个契机。(在第三种方法中介绍了更多关于如何听见每一个“不”字背后的“是”)

 

·上一条:没有了
·下一条:亲子关系需要留意沟通的形式
相关文章
·把想法当成感受会导致自己的愤怒也会破坏亲子关系 2019-11-26 08:18:30
·许多父母难以感同身受到孩子的这些问题 2019-10-28 07:13:37
·这种于事无补的方式一直被沿用在家庭和学校 2019-10-17 08:35:50
·当孩子拒绝父母的要求时,我们应该怎么处理? 2019-10-30 11:16:16
·看清孩子行为背后的需要,我们会怎样跟孩子沟通呢? 2019-10-18 07:56:27
·亲子关系需要留意沟通的形式 2019-11-18 08:00:01
·化解亲子关系危机的第五种方法 2019-11-13 08:08:20
·改善亲子关系的第四种方法 2019-11-04 07:52:00
       
首 页
关于我们
心理百科
咨询与辅导
情感婚姻亲子 
生活体验减压
企业EAP
 
联系电话:0769-22468085  13238321386     电子邮箱:hxhong688@163.com
地址:广东省东莞市东城东路星河传说商住区紫薇苑6栋2号        
已被浏览 444637 次  粤ICP备05035990号