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家长聚焦于孩子的不良行为时往往忽略了一件重要的事


来源:东莞郝医生爱心心理咨询 发布时间:2019-09-13 查看次数:

《非暴力沟通亲子关系》连载四

 

  我们作为家长一直都在追求尊重和合作,而当我们仔细思考一下自己想要的“尊重和合作”到底是什么?许多家长们通常也都说不清楚,他们甚至会觉得自己的意思每次都不太一样。

  更要命的是,家长们试图得到尊重和合作的方式还常常会招致孩子们的反抗,因为他们自己既没有向孩子展示出尊重,也没有表现出合作,或者说,至少没有使用恰当的尊重和合作的方式。

 

  尊重这个词的核心意义是去看。可是,要去看什么呢?我们觉得,尊重他人就是去看他们正在经历的一切——尤其是要带着尊重去看他们当下的感受和需要。

  我们永远可以选择自己的关注点去看孩子。我们可以选择从自己的视角、自己的愿望和自己的评判去看他们的行为,也可以选择从他们的视角,带着尊重去看他们的感觉和他们的需要。

 

聚焦于孩子的不良行为

  当我们关注孩子的问题时,我们的话就会是这样的:“你怎么这么不小心?我还以为你都长大了呢!”“你这是怎么啦?你是个挺明白的孩子,应该为自己感到丢脸。”

  当我们一心盯着孩子行为中的错处时,我们的话就会是这样的:“你这么讲话真是太差劲了!看看你都做了些什么!你应该是懂道理的呀。”

  当我们的所思所想都是对孩子未来的担心时,我们的话可能就会像这样:“如果你一直这样下去,永远都不会成功。”“像你这个样子永远都不会有朋友的。你打算什么时候开始听我的话?”

 

  试图通过关注孩子们的问题或者孩子们行为中的瑕疵来教育孩子的家长们相信“批评使人进步”这一信条,他们认为,批评孩子、让他们感觉糟糕以及惩罚孩子,将会激励他们改变自己的行为。认真想一想,这么做真的有用吗?

 

关注孩子的需要

  无论孩子的行为在我们看来有多么的不可理喻,从拽我们的裤腿到对我们大喊大叫,从打我们、打兄弟姐妹到乱丢玩具,孩子在那个时刻所做的一切不过都是为了满足他的需要而已——那是个我们也有的需要。也许,他需要的是关注、照顾,需要选择权、自主权。

  我们可能不喜欢孩子们为了满足需要所采用的表达方式,但这也正是我们跟孩子联结的最佳时机。如果我们能够辨识出他们在那个时刻最真实的需要是什么,就可以帮助他们找到一种更好的表达方式。

 

  在下面的这个故事里,这个爸爸很开心地发现自己能够在那个特殊的时刻关注儿子的需要,而不是简单地回应儿子的行为。

  升入初中两个月后,12岁的儿子小杰的体重增加了不少。他的爸爸妈妈在家里存放了很多健康食品,但是他们也知道,小杰在学校和周末的时候一直吃很多薯片和糖果。他们不想说得太多,以免给他增加额外的负担。然而,一天晚上,小杰自己开口说话了,他生气地说:“真不敢相信我这么胖!”他的爸爸后来说,他当时的第一反应是想给小杰上一课,“我告诉过你,只要能够摆脱那些垃级食品,就可以减肥啊”。但是他忍住了,什么也没说——对此,他感到非常骄傲。紧接着,小杰自己说道:“我知道都是那些垃圾食品闹的,可是我忍不住呀!一放学我就馋得不行,走到哪里都能看到它们。”爸爸耐心地倾听着,体会着小杰的感受和需要:“听起来,你现在有点儿不知所措了,对吗?你想找到另外的方式去发泄和放松,而不是吃垃圾食品,但是你这会儿不知道该怎么做,是这样吗?”小杰的眼睛湿润了,他开始难过了:“是的,爸爸,我得做点儿什么了!”爸爸全身心地倾听,并体会着小杰的感受,他说:“听起来,你非常想改变自己的某些行为。”小杰回答道:“是的,爸爸,您有什么好主意吗?”

 

  同大多数家长一样,当儿子主动讨教的时候,这位父亲开心得不得了,他跟儿子分享了自己的一些主张,并一一讨论了这些想法,看看怎么能够用健康的方式满足儿子的需要。

 

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