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不爱自己,能爱别人吗?


来源: 发布时间:2009-12-02 查看次数:

不惜一切代价地爱一个人,忠诚痴情,不惜自降身价……自爱的缺乏会毒害情侣关系。法国社会心理学家雅克·萨乐美(Jacques Salomé)如是说。

文:Flavia Accorsi

缺乏自爱在和他人(尤其是情侣)的关系中,有何表现?

雅克·萨乐美:自爱源自善意和尊重,缺乏自爱会直接影响我们与他人的关系。其表现主要有:缺乏信心、多疑、不信任他人。这样的情况下,我们与他人结成的关系不外乎有两种:要么是占有和支配类关系,要么是施虐与受虐的关系。假如我不爱自己,就没有能力爱别人,因为我需要并且要求别人爱自己。

在缺乏自爱的情况下,我们的状态要么是“对爱提要求——苛求”,要么是“拒绝爱,因为它永远不够。”在这两种情形下,我们很难付出爱。当一个人不爱自己的时候,他/她会觉得自己没有任何有价值有意义的东西可以给予别人;而当他/她付出的时候,他会觉得自己变得一无所有,因为他/她潜意识里的小算盘让他/她觉得自己拥有的东西更少了。

如果一个人缺乏自爱,那他/她的人际关系就注定会失败?

这种状况司空见惯。在一方缺乏自爱的情侣关系中,缺乏自爱的那个人最总会耗尽并摧毁对方对自己的信任。随后,一直付出爱的一方也开始怀疑,最终也会因为没有得到相应的回报而倦怠。这种关系就像一场疯狂的镜像游戏,它要完成一个无法完成的任务:悲哀地向对方付出本该由对方自给自足的东西——自爱。

缺乏自爱的本质性表现就是:不惜一切代价追求别人的爱。大多数情况下,这是潜意识的选择,它的基础是一种欺骗式的关系。看起来,一切似乎都是这样——AB说:“我太需要你了,只要你回应我的需要,我就依恋你。”而B回答说:“虽然我内心深处觉得你并不爱我,但我相信,我的爱总有一天会让你爱上我。”

在爱情关系中,自爱的缺乏常常引起对对方能力的质疑。不爱自己的那个人会怀疑对方的爱:“他/她怎么会爱上我这样一个一无是处的人呢?只能说他/她比我想的还要差。”这种推理在潜意识中进行,但对于亲密关系极具杀伤力。

自爱的缺乏还有另一种形式,就是富有奉献精神,表现就是“不惜一切代价”去爱的需要。但是,其后掩藏的是对于被爱的巨大需求,这种需求是永远填不满的。有个来咨询的女士告诉我,她的丈夫不断跟她说“我爱你”,让她很难受,因为她觉得这好像是一个带有威胁性的要求,一种暴力,跟爱所代表的美好和安全感背道而驰。当她和丈夫离婚以后,她两个月内瘦了20公斤。我想这20公斤是她的潜意识让她积攒下来的,目的就是:保护她免受恐怖的“我爱你”的袭击。

对于性生活,缺乏自爱可能会有什么样的影响?

性生活是一种特殊的人际交流,这种交流是通过各种语言来进行的:情感语言、欲望语言、感官语言和潜意识语言。在性的交往中,缺乏自爱会诱导出索求式关系、暴力型关系,甚至引发性虐待狂。不自爱的人既可以接受对方的一切,把自己只当作对方的欲望对象;也可以只把对方当作自己的欲望对象。我想起一个女人,按照她自己的说法,她“在15年的情侣生活后终于揭竿而起了”。她觉得伴侣在跟自己做爱时从来不是愉悦而放松的,而只是为了证实她属于他,她的身体是他的私产。在很多时候,缺乏自爱会将性生活引向支配、消费、禁锢、异化伴侣的方向。

他人的爱能够填补自爱的缺乏吗?

我想,这是我们最荒谬的愿望之一。这简直就是天方夜谭!似乎,他人的爱能够直补这个空白,能够用随机的温柔和安全感赶走焦虑。但这只是一个幻象,既无用又危险。当一个人不爱自己的时候,他/她就期待着一种无条件的爱。这种要求不可避免地把他人对自己的爱不断置于考验之中。这也会迫使自己永远生活在一种无意识的恐惧之中,永远不确定自己是不是真的被人爱着。

有个男人跟我讲了他和女朋友的故事。她的女友从两个人的感情中恶性抽取养分。在考验伴侣感情的时候,这个女人其实是在问:“如果我对你不好,你还会爱我吗?如果我骗你,如果你不信任我,你还会爱我吗?”

没有质量的情感关系既不能提供养分,也没有建设性。我想告诉大家我的一段经历。毋庸置疑,我小的时候是一个被爱环绕的孩子。我妈妈爱我,就像爱自己的眼珠一样。可是,她跟我关系是以什么为基础的呢?是禁令、要挟、威胁或者贬低我的价值。这样的后果就是,我没有建立起自信心,建立对自己的善意和爱。因此,尽管我妈妈很爱我,我却不爱自己。在我9岁那年,我生了场大病,得离开家去疗养院住4年。在疗养院,我遇见了一个护士。平生第一次,她让我觉得自己是有价值的,值得尊重的,从而也是可爱的。

另一个例子:在心理治疗中,其实不是治疗师对患者的爱改变了患者对自己的看法,尽管每个患者都幻想治疗师最爱的患者是自己,真正导致改变的是——患者和治疗师之间优质的关系,这种关系是以善意和倾听为基础的。这就是为什么我一再重复这个观点:我们能给予孩子的最好礼物,不是很多很多的爱,而教他们学会爱自己。

两个足够自爱的人所结成的情侣关系有什么特点?

他们可以一起创造一种富有活力和创造性的关系,能开启通往爱的所有可能性的大门。我把一段关系比喻成一条三角围巾,里面有三个要素:我、爱人,还有我们之间的关系。在一个功能失调的关系中,我们常常想控制对方那一角,或者等着对方管理自己这一角。在一个尊重对方可能性的关系里,两个人都对自己的这一“角”负责,能够自我定义和自我定位,而无须限定和控制对方。这种负责任的定位是对抗依赖、沮丧和破坏性冲突的一剂良药。它将我们引向创造力、独立和自由。在我们和他人的关系中,只有通过自爱,我们才能为自己,也为我们的伴侣开启所有最好的可能之门。

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